文章来源 | 新东方家庭教育（ID：xdfjtjy）
作者 | 豆豆
家庭教育工作者，生涯规划师
前段时间和朋友聊天，她特别郁闷，因为她新买的房子本来可以让孩子就近上一个不错的小学，但是后来这个学校被划分到其他区域了。这就像电视剧《虎妈猫爸》中的情节，不同的是，她的孩子不是快要上小学了，而是她还没！有！孩！子！呢！
我发现身边很多还没有孩子的朋友都为养孩子的事情担心，有了孩子的妈妈更是焦虑，平时辅导作业自不必说，周末跑各种兴趣班也少不了，付出的时间和精力可想而知，但是做了这些我们还觉得远远不够。一天到晚，家长很忙，努力给孩子提供更多东西；孩子更忙，努力地适应这样的节奏，刚上小学的生活就和明星赶场一样。
有时候我就很想安慰大家，不要那么焦虑和紧张，我们已经做得够多了，难道还要给孩子提供王子、公主般的生活吗？
后来我还真碰巧了解了一位王子的生活。
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最近看了电影《国王的演讲》，我间接地了解了一位王子的生活是什么样的。当然，电影是根据历史改编的，但是有一处情节让我印象深刻：
国王乔治五世逝世，王位留给了患严重口吃的艾伯特王子， 王子为了可以在公众面前顺利发表演讲，他和妻子到处寻访名医，后来他们遇见了语言治疗师莱诺。这位治疗师很特别，他不相信有天生口吃的孩子，治疗的过程中，不仅关注患者发音的训练，他还关注一个人的心理，后来聊到王子小时候的经历。
电影《国王的演讲》
王子说：
从他记事起，大概四五自己就开始结巴，他被兄弟取笑，父亲也推波助澜，他以为这样孩子就不会结巴了。
艾伯特王子小时候很怕父亲，但是父亲觉得这样是理所应当的。
王子从小使用左手，后来被惩罚换为右手，他的膝盖外翻曾用夹板矫正，过程非常难受……
知道了这些，更坚定治疗师莱诺矫正王子口吃的信心。
莱诺说，在战争中，大量前线士兵因为惊吓回到后方，就不会开口说话，他尝试了很多办法，比如肌肉治疗、放松、练习等，但是他想根治得更加深入，后来他发现口吃患者最需要的是倾听和自信。
这也和王子的情况很像，真正让他口吃的是恐惧，而根本的解决办法是建立信心、倾听与陪伴。
电影《国王的演讲》
看到这里，觉得特别心疼，华丽的服饰，尊贵的身份，优渥的环境，王子都拥有了，但是父母，在孩子的成长过程中，尤其是年幼的时候，是否关注到了孩子的害怕、自卑与痛苦？
这就好像现在的孩子，我们努力给他们提供好的物质条件，好的教育，在忙碌的生活中，却忽视了父母在孩子成长过程中最重要的倾听、陪伴和乐趣。
比如，我们最初因希望培养孩子的兴趣而学习钢琴，但我们会因为孩子练琴的事和孩子发脾气，甚至有的孩子，为了避免练琴，故意拖延写作业的时间。最后我们把一个兴趣变为了一个任务，本来是“play the piano”（弹钢琴），最后我们把“play”（玩）弄没了，家里只剩下“the piano ”，暂且当个储物架吧，我们还很心疼地感叹，几万块啊……
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但是有时候我们也很委屈、困惑，为孩子付出这么多，孩子不高兴，别人也没觉得你做得多好，为什么呢？
妈妈小A的觉察很好地诠释了这一点，她说：假期家庭聚会，很多亲戚都带孩子一起玩，别人家孩子都大大方方的，但是她的孩子这时候就搞特殊不和大家玩，平时孩子也挺开朗的，可是这时候就显得特别生怯、扭捏，用她的话，当时就觉得一个字“怂”，于是她就忍不住向孩子发脾气，并催孩子赶紧去和大家玩，可孩子就是不去。
她说：现在回过头来想，当孩子表现不好，或者其实挺正常但是我们觉得不好的时候，我们心里就觉得自己没把孩子培养好，慢慢地就会指向自己，我不是个好妈妈，当我们自我否定的时候，我们就会焦虑、愤怒，想赶紧证明自己，于是就把力气花在孩子身上，其实想想，孩子不就是有点认生吗？或者他就是当时不想玩，这有什么呢？
是啊，当我们付出很多，孩子的表现不如你所期望的那样，我们一定要想一想：我是真的为了孩子好？还是为了证明我好呢？
如果我们放下这种为了成为别人眼中的好父母、培养“别人家的好孩子”的想法，我们会发现，真的做自己孩子眼中的好父母没那么难。做好父母，无非就是做好父母应该做的事，别人不可替代的事，那是什么呢？
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前段时间我看圆桌派，国际记者周轶君的分享给了我一个思考，她说：今天我能坐在这里和大家聊天，是因为我作为妈妈的功能，被学校、保姆等代替，但是回过头去想，原来我和我孩子之间，已经不能用金钱或者任何其他办法去约束，我们要多有一点爱。
在现代生活中，父母的功能，真的可以说被层层剥离，照顾可以选择保姆，教育可以选择老师，做饭可以选择外卖，收拾家可以选择小时工，游戏运动可以选择教练，那什么是父母为孩子非做不可的呢？
我想就是这点爱，这点爱就是父母最重要的事，其他部分，比如你给孩子提供的是不是学区房、有没有辅导他的作业、有没有送他上艺术班，这些虽然也重要但都不是必要，而很多时候我们太关注重要，却忽视了必要。
因为这点爱，是给孩子在成长中的心灵提供滋养的，而爱的表现形式，很重要的一方面就是我们对孩子行为背后情绪的关注，比如：
孩子在幼儿园和小伙伴打架了，你能关注到他的愤怒，引导社交吗？
孩子在小学学习遇到挫折，你能关注到他的失落，给他肯定、鼓励吗？
孩子在考试前紧张不安，你能关注到他的焦虑，给他无条件的接纳吗？
我见过太多的孩子，自己遇到困难不敢和父母讲，自己考不好，也不敢告诉父母，因为他担心被教训，或者感觉父母不会理解他。
台湾作家吴念真说：“若有一天儿子失恋了跑回家抱着我们哭，那我们就成功了……我们的小孩很寂寞，慢慢无法跟人沟通，很多辛酸不知跟谁讲。小孩一旦不会讲，就动武，不是语言暴力、想法暴力就是行为暴力，只要让孩子有机会倾吐、抱怨就好。”
可是我们时常把家庭变为学校，父母变为老师。其实很多人都可以去做孩子的课业辅导老师，但是很少有人能做孩子情绪的伙伴，父母也不去做，谁去做呢？
所以如果非要给好父母定一个最重要的功能，我觉得不是关注孩子的成绩，而是关注孩子的情绪，因为情绪是孩子心灵的体温计，他的心里有恐惧、担心、沮丧，也有自信、喜悦、骄傲，你看到了，孩子的心就被滋养了，他就不会“发烧”、也不会“冻坏”。
现在想想，做一个好父母不容易，但是好像也不难，因为什么都可以外包了，这点爱我们就不要忽视了，放下焦虑，多去倾听、陪伴孩子吧，给孩子性格打好自信、阳光的底色，再好的外界环境也抵不过。
本文原载于新东方家庭教育公众号，浙江家庭教育获授权转载。作者：豆豆。新东方家庭教育致力于传递专业家庭教育理念，提供海内外家庭教育资讯，分享可吸收、可操作的方法和建议。让我们一起学习，做更好的父母！
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